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Mi interior gritaba y lloraba de rabia ganas de golpear, mi exterior mantenía su posición firme. Se levanto del sillón me miro con aquella mirada tan fría y pérfida que llego a darme escalofríos. Esa mirada yo la conocía muy bien era cuando tramaba matar a alguien y hablaba con sus lame culos para que según él limpiara la basura que lo atestaba.
Era bastante normal mi vida para volver a lo mismo, prefería el chirrear de todo en el departamento mi jefe que me reclamaba por no llevar su café bien caliente, aun cuando las clases particulares me hicieron un buen currículo para trabajar en un periódico que lo repartían en el sector bajo de la sociedad, prefería al viejo verde de la esquina y la vieja atormentarme con sus miradas y sus copuchas, que volver a aquel lugar que ni siquiera se merece llamarlo casa. No quería volver a lo mismo, no quería más control sobre mí, sabia muy bien que aun no era mayor de edad, que para muchos era una niña que solo quería jugar alguna vez a ser grande. Sentía que no podía convivir con ellos un minuto más, no podía ver sus rostros los detestaba y aun más el de mi madre ya que a pesar de que sabia lo que me estaba pasando ella prefería dejar todo en manos de mi padre y hacer caso omiso de las torturas que este mandaba a q me hicieran. Para él no existía otro método de enseñar que el de las torturas, pero al darse cuenta que eso no bastaba con mis rebeldes 15 años a los 16 cambio el método, eligió lo que más puede dañar a una chica de esa edad, hacer desaparecer el amor que en ese momento pensé que era el amor de mi vida.

Pesque mi mochila y mis gafas, limpie las lagrimas que por mi rostro se esparcían, y camine… camine sin rumbo sabia muy bien que me espiaban que me encontrarían en cualquier momento pero no estaba huyendo una de las cosas que más aprendí en este ultimo tiempo que nunca puedes huir de tu propia realidad, ya que esta te concierne en lo totalidad a ti, eres todo lo que eres, no existe otra verdad que no sea la que te persigue y la que te cuesta aceptar. Miraba el alrededor y todo era tan tranquilo la gente caminaba apurada como siempre, con sus propios dilemas con sus propias teorías de vida, el mundo seguía dando vueltas y yo me estancaba yo me destacaba por quedarme allí en el mismo lugar siempre, todo para no ser como el resto que yo quería que fuere, prefería no avanzar a avanzar chueco.
Donde ir? Amigos?... nunca tuve, sino los típicos supuestos amigos que están cuando les conviene estar, o están sólo por un motivo o circunstancia y siempre siendo lo mismo… el querer estar junto a mí, no se si se le puede llamar desgracia o que pero todo amigo que me hacia terminaba enamorándose de mí, siempre pidiendo algo más, siempre creyendo algo que no soy, mi vida era basura por todos lados que la mirases aun así algo atraía al resto, luego me fui dando cuenta que era por el inservible envase que dios o la vida me ha entregado, el ser humano es tan materialista, carente de sentimiento, son muy pocas las excepciones que quedan en este jodido planeta, pero las hay solo que yo no me he topado con ninguno o ninguna… pretérito imperfecto… géneros diferentes y similares… Ella era mujer, siempre creí que era hombre… hay tantos puntos que no entiendo de mi jodida vida, tantos nudos inconclusos tantos gustos imposibles, tanta paciencia y tolerancia que termina vaciando el papelero de reciclaje que mi interior sobrelleva, pero de la peor manera porque llegas un día y te levantas y te das cuenta que estas tan llena de mierda y que todo lo que te rodea familia gente en totalidad, materiales etc todo es una literalmente y estupida mierda, que no te sirve para nada que no te satisface ni te hace feliz, que es eso? Se come?.... sometimes… por eso sigo por eso me levanto y no cierro los ojos porque creo que mi destino ya esta escrito y aun no me debo retirar en este juego de charco dejado por la certeza de las huellas mortíferas que entre mis manos puedo sostener todo lo que alguna vez quise tener… pero… ¿que es lo que realmente quiero?